Rapidinhas...

- Querido, o que você prefere?

Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma, nem outra.

Você sabe que eu só gosto de você.


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O marido comenta com a mulher:
- Querida, hoje aquele relógio enorme caiu da parede da sala e por pouco não bateu em cheio na minha cabeça!...

- Maldito relógio! Sempre atrasado...


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Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde. Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saúde excelente.
O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo??
- De fato eu tenho - diz o homem. Depois de fazer sexo com minha mulher,na primeira vez, eu sinto calor e fico todo suado. Mas depois, na segunda vez, eu sinto frio e tremo todo.
- Interessante - diz o médico. Vou anotar isso e depois lhe dou um parecer.
O médico examina a mulher, e termina dizendo:
- A senhora está com uma saúde excelente. A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo ??
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho. Ele disse que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme.
- A senhora imagina o que possa ser??
- Ah!!! É logico!!! É que a primeira vez é em janeiro, e a segunda em julho !!!


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Estudantes da Universidade Politécnica das Filipinas (PLP) correram nus nesta sexta-feira (1) pelo campus, em protesto contra o baixo orçamento repassado pelo governo à educação.
O ritual é inspirado em um símbolo da universidade, uma escultura de bronze de um homem nu, que está com os braços abertos e olhando para o céu.

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A loira vinha na estrada, imprudente como sempre. Ela faz uma ultrapassagem de alto risco. Um carro que vinha no sentido contrário tem que reduzir a velocidade pra evitar a colisão de frente, já que a loira invadiu sua pista. No momento exato em que o carro dela sai da frente do outro veículo, o homem que dirigia o automóvel que freou grita pra ela, a plenos pulmões:

- VAAAACAAAAA!!!!

A loira, que não era de levar desaforo pra casa, enfia a cabeça pra fora da janela, vira pra trás e grita:

- COOOOORRNNNOOOOO!!!!!!

Resultado: Uma vaca morta na pista e uma loira no hospital.


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Contra a violência chame o Bope



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Certa vez, quando ainda era presidente, Bill Clinton parou em um posto de gasolina junto com sua esposa Hilary Clinton. Pra sua surpresa, a Hilary era bastante conhecida do frentista que os atendera. Os dois conversaram bastante, até que Bill a chamou para irem embora. Logo apos terem saído do posto, Bill perguntou:

- De onde vc conhece este frentista?

Então ela respondeu:

- Ele já foi meu namorado!

Bill, achando-se o gostosão, comentou:

- Hehe... Já pesou se vc tivesse se casado com ele, hein?

- Já... - retrucou a Hilary - Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o presidente dos Estados Unidos...

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a pegar o apagador, com gestos nervosos, apaga o desenho e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo. E embaixo ela lê os seguintes dizeres:

"Não adianta. Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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O gerente chama o empregado da área de produção, um homem negro forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- "Alceu!", responde o empregado.
- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós " não " chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
- Sim senhor, respondeu o negão.
- Agora quero saber: Qual é o seu nome?
- Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo... Alceu. Pode ir agora.